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Salve salvino e buona estate a tutti quanti. Dedico la prima parte di questo intervento ai detrattori di questo blog, solo per fargli sapere che, sebbene loro mi criticano quasi ad ogni post, io e loro abbiamo molto in comune, e, se solo le cose fossero andate diversamente, saremmo anche potuti andare maggiormente d’accordo. Come avete potuto notare, non scrivo da Pasqua, e non vi ho nemmeno spiegato i motivi di questo mio abbandono del blog, ma il motivo è presto detto: le ripetizioni di matematica hanno impegnato le mie domeniche mattina, che prima dedicavo alla scrittura di nuovi interventi. Le ripetizioni sono finite insieme alla scuola, ma in questo periodo non ho avuto niente da scrivere: anche se in passato ho sputato numerose sentenze su come si tiene un blog, sono andato io stesso contro numerose di esse, rendendomi conto che fornire un intervento a settimana per me era troppo difficile (non ho scritto nemmeno riguardo la gita a Chianciano). Molte cose sono cambiate dal mio ultimo post (a proposito, la dicitura “guardate che figata questo carattere” dell’intervento “Week end di tre giorni” era un riferimento al font “Digital dream”, che chi non possiede, non ha potuto cogliere). Ad esempio, i 7Meno ora si sono sciolti, e alcuni dei componenti hanno deciso di fondare un nuovo gruppo, questa volta power metal il cui nome è Twilight Of Gods; nome che si rifà al ciclo dei Nibelunghi, lo stesso che ha inspirato questo gioco [a proposito, devo abbassare il voto che detti al gioco (mi sembra 8) di 2 punti per 2 motivi: 1) la brevità e 2) per godere del parlato ci vuole Windows 98]. Attualmente (2 luglio 2008) siamo senza cantante, per cui chi se la sente si faccia avanti; e abbiamo un repertorio che stenta a decollare per mancanza di tempo da parte di alcuni membri del gruppo. Vorrei dire una cosa a Stefano, che ha detto che non rifarebbe l’esperienza 7Meno: caro amico mio, so che tu hai avuto problemi con alcuni dei vecchi 7Meno, ma se non era per loro, ora è cu stu cazz che suoneresti così bene il basso. Un altro gruppo si è sciolto, ma stavolta dalle sue ceneri non è risorto proprio un bel niente: parlo del Banco Scarsi, scioltosi dal momento che Vittorio se ne andrà alla sezione A. Voglio solo dire che per me il Banco Scarsi ha rappresentato molto: da quel primo giorno delle medie in cui un ragazzo alto quasi 2 metri mi chiese se avessi sconfitto Ash Ketchum in Pokémon Argento, sino all’ultima chiacchierata nel parcheggio dei motorini dello scientifico l’ultimo giorno di terza liceo, senza dimenticare note, sospensioni, lotte interne, e tutte le varie avventure (quelle delle medie le trovate raccontate qui) indimenticabili, e, anche se per colpa del Banco Scarsi i suoi componenti sono etichettati come quelli che si comportano male e non studiano, è un’esperienza che rifarei. Cambiando discorso, per fortuna sono stato promosso senza debiti formativi, per cui posso godermi questa che in fin dei conti è una delle ultime estati della mia vita. No, non sto morendo, ma semplicemente sto per finire il liceo, e quindi addio vacanze estive di tre mesi: nel periodo universitario ci sarà il solo mese d’agosto di pausa, e poi? Poi verrà il lavoro, e quindi solo due settimane di ferie, ma alla fine è una cosa normale, del resto tutti crescono, e sta capitando anche a noi. Ma con il crescere vi sono anche dei lati positivi, come il diventare maggiorenni, ed ecco che arriviamo allo scopo del mio post: cosa faccio per la mia festa di 18 anni? Si accettano consigli, ovviamente via commento (un po’ di commenti non guastano). Grazie della vostra pazienza, non so quando sarà che scriverò di nuovo, purtroppo la fantasia è poca, perciò vi saluto a tempo indeterminato e, come da tradizione, vi lascio con un video di YouTube. Questo video è il primo cartone animato di Grattachecca & Fichetto: “Vaporetto Fichetto”.

Non dimenticate i suggerimenti riguardo la festa di 18 anni. (alla fine ho scritto il post per chiedervi consiglio su cosa si potrebbe fare)

Salve a tutti, cari miei ciuccialoni; vi scrivo in un momento in cui ho poco da dire, per cui vediamo un po’ che minchiate mi posso inventare per riempire questo foglio bianco di Microsoft Word; visto che sto a casa di mio padre, non leggerete l’intervento in tempo reale, ma bensì lo vedrete quando torno a casa stasera, uhm, quasi quasi uso il cellulare come penna USB, visto che non l’ho portata. A proposito, eseguirò per voi il seguente esperimento: su un computer con sistema operativo Windows (almeno per le versioni XP e 98) non si può dare nome “con” ad un file. Sull’E60 si può fare, ora vedo se si può chiamare un file “con” anche sul mio N70 {parlo di cellulari Nokia con sistema operativo Symbian [che, con la tanto criticata (da me) terza edizione, ha finito la sua gloria]}; ed in effetti, dopo una pausa dalla scrittura causa pranzo , ecco che mi ritrovo con il file “con.jpg” sul mio cellulare. Ora, i risultati dell’esperimento sono questi: il file con verrà visto sul vostro pc, ma sarà impossibile da rinominare, copiare, ecc ecc, pensate che ho “anteprima non disponibile” sul visualizzatore fax e immagini per Windows. Ora, perché ho fatto tutto questo sproloquio che magari non interessa a nessuno? Per tre motivi semplicissimi: 1) io scrivo quasi di getto, e questo mi è venuto in mente; 2) perché in questo modo ho riempito un po’ questo bianco foglio (anche se poi sullu blog vedete la scritta bianca e quindi devo riempire la lavagna nera); 3) se qualcuno conosce il motivo di questo odio verso la parola “con”, odio che va molto di moda ultimamente.

Un’altra cosa che posso scrivere è la mia avventura ai corsi di recupero, o meglio la mia disavventura inutile, per un motivo semplicissimo: perdendosi tempo per recuperare il precedente, codesto tempo viene sottratto a tempo che potrebbe essere usato perre studiare una materia del secondo quadrimestre. Nel frattempo scatta un concorso: trova la frase misteriosa i cui indizi sono contenuti in questo intervento e vincerai la cosa più preziosa che potresti vincere: una citazione nelle prossimo intervento. Ora, che cosa posso fare per terminare con dignità il capoverso?

Ma certo, è semplicissimo: andare a capo, premendo il tasto “invio” sulla mia tastiera, che poi non è proprio la mia, perché è la tastiera di casa di mio padre, e quindi il termine “mia” non è adatta. Ora, voi vi starete chiedendo due cose, che vi stono scaturite dalla lettura di questo intervento: 1) perché chiamare l’intervento “studio matto e disperatissimo”? 2) perché il nostro Friscman preferito sta facendo l’accademico della crusca, quando di solito è il primo ad essere tollerante su eventuali vongole… no eh? Cmq, perché oggi sto facendo l’accademico della crusca più del solito (e io lo sono: i leggendari SKIAAAAAAAFF ad ********* dòcente)? Perché domani verrò interrogato in italiano ed ovviamente prenderò un voto infimo perché non uso correttamente le parole, e volevo farvi sentire come mi sarei sentito domani, ed ecco quindi spiegato il significato di “studio matto e disperatissimo”, dopotutto, quante persone passano il sabato sera a casa a studiare invece di uscire c’a rragazzétta o con gli amici, o di andare in discoteca? Beh, chi non ha la rragazzétta, gli amici sono irreperibili e la musica da discoteca gli taedette. Ora, i casi sono 2: se questo qui è un secchione passa il sabato sera a studiare, se questo qui è uno che ama divertirsi farà qualcosa che gli piace, tipo vedere “Senza traccia” su Rai Due, che è una figata, o giocare al computer, che è una figata, soprattutto se siete arrivati ai livelli segreti di un Crash Bash troppe volte (da me) sottovalutato in passato. E invece io ho dovuto studiare, ed inoltre venerdì ho un’interrogazione di filosofia, ma se devo andare ai corsi non riuscirò a studiare al 100% e quindi in estate ci saranno all’orizzonte anche i corsi di filosofia. Ora, visto che la partita inizia tra poco, e spero vivamente che il Napoli vinca, così poi domani a scuola saremo noi a dare le condoglianze ai bastardi romanisti e non a subirne dagli stessi bastardi romanisti (EDITTI: per colpa di quel direttore di gara di merda abbiamo miseramente perso), mi conviene passare tosto ai saluti; non prima di aver mandato una dedica ad un tale che, dopo aver chiesto ad un’emo che motivi avesse di suicidarmi, si è messo a chiamarmi “licantropo”, nonostante la luna piena mi sblocca solo un livello segreto in Dungeon Keeper, ed invece di rispondere sul piano di quello che avessi detto, si è messo a rispondere sul piano del mio aspetto [anche se questi capelli stanno facendo la fine del Symbian (vedi qualche riga più su)]. Beh, che dire, mi auguro buona fortuna per l’interrogazione: ne avrò bisogno, anche se l’unico fortunato è colui il quale compra la lotteria istantanea (il gratta & vinci) dal rivenditore di Sali e tabacchi e vince un ammontare pari a 33M (la M sta per Mega, cioè milione) di €. Ciauuuuuuuuuuuuuuuuuu.

“Ma come ti faccio a mettere nei crediti del giornalino scolastico? Non hai scritto un articolo, non sei mai venuto una volta alle riunioni, quando vengo a chiamare i tuoi compagni tu non vieni mai. È normale che non posso farti venire neanche alla gita di premiazione.”

Questa è la stenografia di una ramanzina che ho preso dalla coordinatrice del giornalino scolastico. Vista così, può anche sembrare che io non mi fossi impegnato più di tanto (il che in effetti è anche vero), ma tenete presente questo: che non abbia scritto un articolo questo è vero, ma se andate a questa pagina noterete che mi sono stati attribuiti tre articoli, che non ricordo di aver scritto mai. È vero che mi sto lamentando, ma non sono qui a prendermi meriti inutili. Per quanto riguarda le riunioni, posso solo dire questo: “Come potevo venire alle riunioni se me lo avete sempre detto quando ormai già era troppo tardi” “Si, però gli altri ci sono sempre venuti”. MA AGLI ALTRI EVIDENTEMENTE LO AVETE COMUNICATO (inoltre, all’inizio mi era stato detto che non mi avevano neanche preso alla redazione). Per il terzo punto, beh, io verrei volentieri a collaborare in laboratorio, ma non mi date mai la possibilità di scendere. Per la gita di premiazione, a cui io, contrariamente ai miei princìpi che mi vietano di partecipare a gite di più giorni per il semplice motivo che non dormendo sufficientemente non riesco proprio a godermi quello che sta succedendo intorno a me (ed infatti, alla gita di terza media andavo a dormire alle 10 e alla gita dell’anno scorso ho fatto il morto all’impiedi durante le ore diurne), avevo deciso di partecipare, vale la stessa cosa che ho detto per alcuni dei precedenti punti: non mi è stata data l’occasione. Ora, al mio paese questo si chiama mobbing, e il motivo di questo mobbing nel giornalino mi è oscuro. Se qualche anima buona lo sa, pregasi di farmelo sapere.

Ma alla fine, perché lamentarsi di quello che dovrebbe essere l’ultimo dei miei problemi, quando la scuola va malissimo? Tra professori che sanno fare il proprio dovere e che ottengono grandi soddisfazioni dagli alunni, e su questi nulla da obbiettare. Ma ci sono altri professori i cui modi di fare hanno meno senso di un Latios di genere femminile, e quindi vi sono i corsi di recupero, che sottraggono soltanto tempo allo studio a casa, visto che ogni giorno c’è il corso di una materia, quindi, per recuperare il precedente, si perde di vista l’attuale e quindi bisogna studiare anche in estate (rischiando, grazie a Fioroni, anche la bocciatura). Togliendo da mezzo il profitto, c’è sempre il problema del comportamento, ormai prendo note un giorno sì e l’altro pure, quindi, la domanda sorge spontanea: perché perdo sonno e tempo per andare a scuola ogni mattina, nonostante ogni cosa che cerco di fare si ritorce contro di me? Boh, prima di tutto perché un minimo di possibilità di essere promosso la tengo [però ci sono più possibilità che mi cresca la coda e che nelle notti di luna piena mi trasformi in un gigantesco scimmione decuplicando il mio livello di combattimento (arrivando quindi a 20, visto che mi vattono pure ri ninni di 5 anni)], poi perché i miei non mi farebbero restare a casa, ma mi manderebbero a sciarrepà a ripa (a fare pesanti lavori manuali), poi perché alla fine potrebbe anche venire a noia tutto questo tempo libero (ma in effetti in estate, tempo per annoiarsi non ce n’è). Quindi, stringiamo i denti, e speriamo in un miracolo.

Ora vi voglio raccontare la storia di un ragazzo, Matteo, nato da una famiglia con molte proprietà terriere, tutte adiacenti alla sua casa, una specie di castello feudale. Matteo ha molti amici, prende tutti voti alti, non è per niente un secchione, insomma se ne vede bene della vita. Studia sodo, non trascurando lo sport, la musica, le uscite con gli amici e anche le attività scolastiche extra curriculari. Si diploma (dopo essere uscito con “Ottimo” alle medie) con 100 e lode. Finalmente arriva il tempo dell’università: le camerate, la goliardia, i corsi, gli esami; e il nostro amico Matteo si accorge di Giovanna, e inizia a fare di tutto per conoscerla. I 2 si innamorano e si mettono insieme, e Matteo continua a studiare sodo e a coltivare i suoi interessi, fino al giorno della laurea, dove prende 110 con lode e bacio accademico. Matteo trova lavoro come professore in una scuola superiore, pur non avendone assolutamente bisogno, visto che ha molte terre che gli fruttano un sacco di soldi. Finalmente il matrimonio con Giovanna, a cui seguirà un viaggio di nozze lungo 3 mesi. Qualche anno dopo, però, Giovanna fa conoscenza con Dingali, un ragazzo di colore (ma non la lunghezza del belino, sia chiaro, ma perché così ci possiamo anche risparmiare i costi di un test di paternità), e da questi ha un figlio, che, per i motivi citati prima è CHIARAMENTE di Dingali. Quindi Matteo chiede (e con ragione, se permettete) il divorzio, ma visto che non è consensuale tutte le terre e la casa vanno alla moglie, inoltre deve anche pagarle gli alimenti dal suo modesto stipendio di professore. Oggi Matteo non ha più niente: lavora tutto il giorno come un cane per mantenere l’ex moglie e il figlio (che, essendo nato nel matrimonio, viene riconosciuto come figlio di Matteo), e vive in un minuscolo monolocale. Ora, donne, voi avete voluto la parità tra i sessi, ma ora siamo arrivati all’estremo. Questa piccola storia senza né capo e né coda l’ho voluta inserire per una ragione semplicissima: avere qualcos’altro in più da scrivere oltre al lamento di cui sopra e al benvenuto a Luca nel nostro gruppo.

A proposito di musica, mi sovviene che molti di voi dopo aver visto il video dei Gay for Johnny Depp, mi avete detto: ma come, tu critichi i Tokio Hotel e poi senti sta roba qua? Allora, io ho da dire che, a parte le critiche sui Tokio Hotel che oggi vi risparmierò in un eccesso di bontà e magnanimità, non esiste solo un tipo di musica da ascoltare: pensate che mia sorella è convinta che io ascolti solo i Dream Theater, infatti mi dice “Tu critichi i Tokio Hotel che sono gay, ma i Dream Theater lo sono” (cosa questa assolutamente senza senso logico, peggio del libro di critica letteraria), e, ogni cosa dice i Dream Theater qui i Dream Theater lì, quando io non ascolto una canzone di questo gruppo da un bel pezzo. La musica non è solo fissarsi su un cantante/gruppo/genere musicale. Posso citare per farvi capire il <<mito dei metallari>>. I metallari sono le persone le quali ascoltano prevalentemente musica metal. PUNTO. Invece secondo l’accezione comune del termine, il metallaro o è paragonabile ad un Dio (per gli stessi metallari), o è uno che si veste con catene, borchie, ru punkabbestia, che ascolta musica che non si capisce niente, mentre l’house si che è musica. La musica non è neanche stare dietro all’hit del momento e dopo un mese, quando la sentite, dite “Wow, ancora con Moonsoon?”. Per l’utente medio, secondo me, la musica è l’ascoltare un po’ di radio, anche con le hit del momento, e il vedere cosa piace e cosa no. Magari l’amico ti fa il cd e te lo senti, ma bisogna comunque allargare la mente e non fissarsi su di un genere musicale. Vabbè, ora basta con la predica, e visto che un giorno sarò papa, vi saluterò così: ite, missa est.